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早晨去楼下买油条，大妈说要2.5元一根。
我说:“昨天不是2元一根吗？
大妈说：“因为猪肉涨价了。”
我说：“猪肉涨价，关你油条什么事”
大妈说：“因为我想吃猪肉。”
瞬间觉得大妈说得好有道理。
什么酒好？
法国人说，葡萄酒好；
英国人说，威士忌好；
中国人说，二锅头好。
大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？
法国人和英国人看了说：难怪中国人敢跟美国人叫板，
还是中国酒好！
一条船上，几个国家的将军吹嘘自己的士兵才是最有勇气的。
为了证明，德国将军叫过来士兵：“爬到桅杆50米处，跳到海里。”士兵面不改色做了，摔得通红。德国将军很得意。
日本将军叫过来士兵：“爬到桅杆米处，跳到海里。”士兵面不改色做了，摔晕在海面。日本将军更得意。
美国将军叫过来士兵：“爬到桅杆米处，跳到海里。”士兵挺直脊梁说：“将军，请确定你的命令!”。美国将军说，“去跳!”。美国士兵：“将军，你疯了！我拒绝这个毫无意义的命令！”美国将军转头对日德将军说：“这才是勇气。”
文章出轨前内心不安，去五台山拜访禅师。
禅师给他一盒蒙牛纯牛奶，文章喝着牛奶问道：大师，您的意思是婚姻生活就像牛奶一样，有营养但没味道？
禅师摇摇头说：我是想让你知道，没有伊利，你一样能喝上奶。于是文章出轨了。
后来，马伊琍也去五台山找那个禅师。
禅师让她去厢房住了一夜，马伊琍被蚊子咬的全身是包。
第二天早上，她对禅师说：我知道，您是要让我学会隐忍。
禅师说：不，我只是告诉你，没有蚊帐（文章），一样能睡。
马伊琍问道：大师，您能告诉我小三是谁吗？
禅师微微一笑：你身上的包怎么弄的？
马伊利答道：咬滴（姚笛）。
刚才跟一个颇懂养生的朋友一起吃饭，我问：生活中什么东西属于垃圾食品啊？
这时服务员上来一盘驴肉，他对我说：“没有垃圾食品，只有垃圾吃法。你吃一块儿驴肉，把眼睛闭上咀嚼36下再咽下去。那时嘴里的食物都成液体了，会让你的胃减少很多的负担。”
我夹起一块儿驴肉放进嘴里~~闭上眼睛数着1、2、3……等我睁开眼睛的时候，那盘驴肉已经快被他吃完了。
前两天去相亲，对方是一个女硕士，长得还行，就是有点太高傲了，她说她是硕士毕业，我啪就把我的博士证给拿出来了，她说她有套房子，我啪啪朝桌子上放了两个别墅的房产证，她说她有美国签证，我啪就把绿卡拍了出来，瞬间她两眼放光的看着我，我却轻蔑的看了她一眼，扭头走了，不要问我为什么。你说你跟我一个办证的拽什么拽。
爷爷退休了，报名上了老年大学，
正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”
爷爷说：“我读书有什么不好吗?”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”
......
见过操心的没见过这么操心的！
儿子跟父亲说:爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。
父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？..
一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！
舍友冷答：妈的！这种人太狠了，连自己都骗。
